可怕的念头

这个时候我最不需要，也最不想要的就是冷嘲热讽。
虽然知道这就是你平日的作风，
但也希望这个时刻的你能静静的当个旁听者就好。

想要有个人了解我的处境与心境为什么就这么难？
我只不过想要有个人陪伴，聆听我的心事。

就像潘多拉盒子一样，一旦打开了，丑事就难以再隐藏于盒内。
或许多话就是其中一大缺点吧。
我也想变回从前不介意孤独一个人的我，
但谁能告诉我，打开了的话闸，究竟该如何再关上呢？
我也不希望做个讨人厌的人，但我给人的感觉似乎就是如此。

真的好累。为什么要一直受这些情绪的牵连，无法自拔？
但我想最可怕的事应该莫过于，自杀的念头最近不断在脑中浮现。
仿佛下一秒若控制不住就会迫使自己作出无法挽回的事。
而且，我清楚的知道，这一次，并不是出于冲动的因素。
这次，种种的一切可能在脑中清晰及理智地交错，一个又一个的选择在不知觉中已被衡量得清清楚楚。
这样冷静的自己让我也感到害怕。

这种念头真的很可怕，尤其因为我深知，我已经没什么好牵挂与眷恋的。
以前还会有人在乎，有人一直在身旁将我从边缘拉回来，但现在，一切都归零了。
就如同昏睡中的人失去存活下去的意志，我好怕若有一天我真的昏迷了，我应该会一觉不醒吧。
心中沉重的负担在睡梦中得到了舒解与释放，如此平静的心境又有何人会无动于衷，不流连忘返呢？

一方面我知道这么做就好想妈妈一样，一句话也不说但就是希望我们能察觉到他有些什么隐秘或烦恼，然后自动替她解决。虽然我很讨厌妈妈的这种行为，但不知觉中，自己却也这么做。什么也不说但总希望会有人在一切无可挽回之际将你从边缘拉回，然后当无人察觉出有什么不一样时，却又感到万分的伤感。这种矛盾的心理恐怕是无法纠正的，也因此，我想一切的一切只有在生命结束的那一霎那才会有所了结。