可怕的念头

这个时候我最不需要，也最不想要的就是冷嘲热讽。
虽然知道这就是你平日的作风，
但也希望这个时刻的你能静静的当个旁听者就好。

想要有个人了解我的处境与心境为什么就这么难？
我只不过想要有个人陪伴，聆听我的心事。

就像潘多拉盒子一样，一旦打开了，丑事就难以再隐藏于盒内。
或许多话就是其中一大缺点吧。
我也想变回从前不介意孤独一个人的我，
但谁能告诉我，打开了的话闸，究竟该如何再关上呢？
我也不希望做个讨人厌的人，但我给人的感觉似乎就是如此。

真的好累。为什么要一直受这些情绪的牵连，无法自拔？
但我想最可怕的事应该莫过于，自杀的念头最近不断在脑中浮现。
仿佛下一秒若控制不住就会迫使自己作出无法挽回的事。
而且，我清楚的知道，这一次，并不是出于冲动的因素。
这次，种种的一切可能在脑中清晰及理智地交错，一个又一个的选择在不知觉中已被衡量得清清楚楚。
这样冷静的自己让我也感到害怕。

这种念头真的很可怕，尤其因为我深知，我已经没什么好牵挂与眷恋的。
以前还会有人在乎，有人一直在身旁将我从边缘拉回来，但现在，一切都归零了。
就如同昏睡中的人失去存活下去的意志，我好怕若有一天我真的昏迷了，我应该会一觉不醒吧。
心中沉重的负担在睡梦中得到了舒解与释放，如此平静的心境又有何人会无动于衷，不流连忘返呢？

一方面我知道这么做就好想妈妈一样，一句话也不说但就是希望我们能察觉到他有些什么隐秘或烦恼，然后自动替她解决。虽然我很讨厌妈妈的这种行为，但不知觉中，自己却也这么做。什么也不说但总希望会有人在一切无可挽回之际将你从边缘拉回，然后当无人察觉出有什么不一样时，却又感到万分的伤感。这种矛盾的心理恐怕是无法纠正的，也因此，我想一切的一切只有在生命结束的那一霎那才会有所了结。

离别的感伤

有人曾问我为何经常那么感伤？
当时的我一再的否认，不知该如何回答这个问题。
仔细想一想，
并不是没有快乐的时光，
只不过我想难过的事往往较痛彻心扉
也因此更刻苦铭心，让人难以释怀

很喜欢梁文音的《哭过就好了》。一方面觉得歌曲有疗伤的作用，另一方面觉得歌名真的很棒。
无论遇到什么事，嚎啕大哭一场后，没有什么是解决不了的。
有些人会说哭有什么用，又解决不了事情。但我想，情绪的松懈是很重要的。


突然之间我好害怕，
害怕这一切的一切在我回国后会变得不一样。
这种经验我已经历过一次，一点都不值得回味。
想到现今的朋友会陪我熬夜讲电话，耐心地听我叙述每一天精彩的事，在我哭得稀里哗啦时无奈的听着我哭，在我消失太久后把我拉回现实，在我伤心、难过、生病、烦恼时给予我无限的支持与关怀。
看到朋友留言说好久不见，见个面吧。虽然约到的机率非常的小，但看到这些留言还是真的感到很开心。因为毕竟这证明还有人记得你的存在，虽然没见面但仍关心着你。
我真的很害怕这一切在明年的今日将会变得不一样。
曾经那么紧密依靠的彼此，因为在不同的国度下而出现和太平洋一样的距离。

真是哭得有点莫名其妙。不是我出国但我想我哭得比两位朋友还要厉害吧。
怎么说呢？我真的真的很讨厌离别的情景，但我又很迫不及待的想往他处飞。