今天心情一点都不好

是我错了吗？
我不知道

就当作是一次教训吧
别再太自以为是
总觉得人人都会迁就自己

回想过去
自己随心所欲的发牢骚
并不是所有人都能接受
百无禁忌的畅所欲言纵然痛快
但也只能带来片刻之乐

既然不是什么特别的人
就不该强求别人包容自己的一切
因为我并没有权力这么做

是时侯该好好自我反省了

曾努力尝试不去理会别人看自己的眼光
但显然并未成功
我想这次真的该放手了

我承认
我是个懦弱的人
遇到问题
第一反应就是逃避
我也知道
这绝对不是解决问题的办法
但我就是没勇气去面对
或许有一天我会改变
但绝不是现在

心情不好

心里头堆积着无数不愉快的事件
不过这次不知为何却没有想向人倾诉的念头

感觉自己心情就好像在玩跷跷板似的
一会儿开心
下一秒却又开始郁闷、不开心

这种感觉真的一点都不好受
不过我却深陷这感情漩涡
无法自拔

好想不顾一切地说出某些话
却又为了顾及局面
而不得不把话吞回肚中
真是虚伪又胆小

没办法
有些话只能藉此来宣泄

1。不说话不代表我并没有感觉
默默无言地让你取笑只是为了大局着想
请不要太过分
也不要总以为自己有多了不起
对任何事都给予批评
不是每个人都有如此能耐去接受你滔滔不绝的发牢骚

成绩好就代表你有权力去瞧不起他人吗
第一次如此希望自己成绩比他人强
并不是为了争什么名次
而只是我非常讨厌看到你那嚣张且看低他人的脸


2。举办活动真的真的是件费心费力的事
尤其当活动涉及于多人时
更是件费时的事

没有人有义务去安排任何活动
但相信任何举办聚会的组办人
都是希望大家能保持联络
且联系感情
才会花费自己的时间与精力
去举办每一场聚会的

对此
我们虽帮不上任何忙
但我们总可以有些基本礼貌吧？
若答应要出席的聚会
即使有多不愿意
多少也该露个面吧
若不想出席
那就别答应别人啊！

无法解释为什么
但我就真的很讨厌很讨厌
那些在最后一分钟才告说不去参加活动的人

真是没礼貌
也不想想别人花了多少心血去主办这个活动的
不愿去就别答应嘛
真该让你们去主办活动
尝尝被人在最后时刻放鸽子的感觉

自所不欲勿施于人
难道你就没听说过吗

3。我好像没这个必要去浪费我的时间与精力
及随时会爆手机费的危险
来换取一个接一个的拒绝吧

若每次安排活动
大家都觉得很闷
或决定缺席因为觉得反正下次还会有活动的话
那我觉得我根本就没有这个必要去为大家举办任何聚会/活动
我真的已经是身心疲惫
大家若觉得没这个必要去聚一聚
那我也可以轻松地过日子
无需成天为了举办聚会而头痛

4。我对于我家已经心灰意冷
无话可说

对朋友的关切远过于对自己家人的关心也就算了
你有必要将自己的心情做到这么明显吗？

还有，
做人不要太过分，欺人太甚
即使是病猫
在被逼到无路可走时
也是会有所反击的

不要以为只有你自己有资格随心所欲的发脾气
每个人都是有感情的
对事件的忍耐也是有极限的

明明是自己的错却死不承认
整天只会没口德的批评别人
对他人不理不睬
还敢恶人先告状
投诉别人不尊重你
也不用头脑想想
你都不尊重别人
还敢强求别人尊重你
真是无聊

还有
真不明白你的想象力怎么会这么好
有事没事就喜欢扭曲他人的话
总觉得大家都在瞧不起你

拜托！
书念得少一点都不可耻
可耻的是从不承认自己有过错
整天只会以死相逼
你以为只有你会这招吗？

说得很好听嘛
你当然了解自己的孩子
是我们不孝顺
一点都不了解你

那你可知道你让自己的孩子在恐惧中长大
你孩子有什么烦恼
遇到什么挫折
你可知道？

你从来就不肯花任何时间来了解自己的孩子
每次要告诉你任何事
你就推说很忙
很累
没空
结果却反过来说我们不和你沟通
也不想想沟通是需要双方的合作
单方面的说话
算什么沟通啊
那我还倒不如去跟墙壁说话算了

对自己的孩子整天只会板着一张脸
和他人的孩子却成天有说有笑的
这样的生活你真的过得很有趣吗？
成天生活在过去
让仇恨主宰你的生活
这样的生活难道你一点都不累吗？

我承认
我是不了解你
因为我确实无法理解为何会有人的胳膊能如此往外伸
却还敢反咬自己的孩子
控诉他们只顾朋友不顾家庭

算了
反正我说什么你也听不进
只有朋友的话是金
我们的话都是垃圾

既然都无能为力
我就没必要去关心你的事
因为那只会让自己再受到多一次的拒绝

超迟的反思

虽然生日已经过了将近一个月，不过多谢学校的安排，我每日的时间表都排得满满的，功课怎么作业做不完。因此，我只好到现在才说说自己的一些心情。

刚看了以前的posts,发现原来我去年也在生日那天写了一篇自己情绪的波动。今年不知为什么的，我竟然没有以往的兴奋与快乐，反倒像去年一样，闷闷不乐的。我也不知道自己为什么会情绪那么低落。下午和朋友出去吃午餐，不过也没有特别的开心，因为就觉得很不好意思大家特地来为我庆生，尤其因为那次的聚会是我邀大家一起出席的。总之就觉得怪怪的，心情也平平的。甚至到后来的惊喜我也没什么反应，这么说好像辜负了我朋友的好意不过我也不想要这样的啊！我也想在生日那天开开心心的，享受一年那么一天的快乐，不过就不知道为什么我的情绪不肯配合。不过这还算是题外话。><

真正要说的是，其实我那天是有感到一些失望。这么说好像很过分，因为毕竟我们也很久没有聊天联络了，不过我也不能否认自己心里确实在期待着一个人的祝福。怎么说呢，可能因为你的生日就在我之前的那一天，所以即使失去联系那么久了，我还暗中希望你没有忘记我这个曾经的好朋友，会在我生日那天留言给我。即使是简单的一句生日快乐我也会心满意足，因为这代表你并没有忘记我的存在。不过很可惜的，我却没等到这份祝福。我不知道是不是我错了，不该在两年前先放弃这段友谊。即使开始眷恋这份友谊，但我现在也没把握能重新找回这段曾经的友情。

一切就只好随缘吧。

不知天高地厚的笨蛋

终于觉得自己好像真的不会选朋友。一直以来，我都坚信着自己的判断能力，不过这次我真的错了。

3年前的事本以为只是自己一次的判断错误所造成的。出国前所认识的好友突然选择支持自己的同学而放弃我们之间的友谊，我也当作是自己一次糊涂才会没看清他的真面目。直到现在才真正发现，原来真的是自己高估了自己。世上本来就没有永远的事，这金玉良言流传了几千年，我还天真地想证明这是错误的观念。看来真正愚蠢的人是自己吧。

真正的好朋友一生中若能遇见一个就算是三生有幸了。这句话听过好多次，不过从来就没把它放在心上，因为总觉得自己身旁的好友似乎多过一个，也常以此为傲。毕竟，能有这么多忠心的朋友的确是件幸福的事。这半年来常常会因想起我们所一起度过的美好时光而对自己傻笑，觉得自己真是幸运能结交到一群志同道合的好朋友，以后就会有人陪着去逛街、看电影、唱歌等自己从没享受过的朋友的温暖与陪伴。看来我有错了。

朋友之间不该是没有秘密的吗？那我们这群自认是非常要好的朋友之间为何又会隐藏着这么多秘密，这么多暗号呢？我不明白。是自己太迟钝没发现事情有任何异样，还是自己根本就没被信任过?

不过，我清楚的知道一件事。原来自己从未属于过。一切的美好也只是一厢情愿罢了。

这样也好，至少我不会再不知羞耻，不知分寸的硬想挤入你们的生活圈。